Polisomnografía

Bienvenida fluoxetina, apiádate de este cuerpo.
Tanto tiempo en vano. Dan ganas de rendirse. ¿Qué es lo que espero ahora? ¿Por qué ansío el mañana? No tengo nada que perder. No tengo nada que ganar. No tengo nada que cumplir, ni realizar. He perdido el tiempo estos últimos 16 años. En qué estaba pensando. Nadie me prometió nada. Todas esas memorias esperadas se transformaron en minutos y segundos, almacenados en algo más temporal que el homónimo lóbulo. Mis preciados recuerdos, ahora se quebrantan en un reflejo imaginario. Aunque en un momento me llenaron de endorfinas, ahora se transformaban en constantes erupciones volcánicas en mi estómago, lesionando la membrana. Émesis diarias, directamente del cardias a la faringe. ¿En qué estaba pensando? ¿Qué es lo que me mantiene en pie? ¿Por qué deseo continuar? Nadie me ha prometido nada. Las clínicas del sueño ya no me parecen más una amenaza. Inmadura soy al dibujar, dibujo solo para representar mis sueños frustrados, retratar un mundo utópico y todas esas cosas que en vida jamás logré. Mis escritos carecen de hablante lírico, evado escribir explícitamente mis problemas, esperando que de alguna forma de resuelvan solos. La verdad si tengo cosas que perder, y muchas, pero en estos momentos he perdido lo que más me importaba. ¿Qué mierda quieres que haga ahora? No hay formas de solucionarlo, pues nadie lo elige, surge solo. Y lo peor es que no es culpa de nadie, porque en primer lugar no hay nada malo. No tengo nada que decir. Epinefrina, serotonina, abandonen este cuerpo.

Moonlight Flower

¿Por qué fue que tardé 2 meses en aceptarlo? No fue mi culpa, pero en ese momento me sentía avegonzada de que algo de lo cual yo formaba parte, había fallado. Todos los días me sorprendía su funcionalidad, estabilidad y comprensión; me sentía orgullosa de lo distinto que era mi núcleo al compararlo con la media. Nunca se me pasó por la cabeza algo así, uno vive toda su vida de un modo y según lo vivido se piensa que la propia realidad es lo normal. Pensé tener una buena intuición, cómo puede ser que nunca haya notado algo raro...
Los días que le siguieron fueron todos iguales, ir a visitar a los pseudopsychos y responder a la misma pregunta una y otra vez. ¿Mi respuesta? Es lo mismo. Es la niñera del fin de semana, es la repetición de los Domingos: nada ha cambiado. Incluso algunas cosas han mejorado —pero eso no es razón para que estés orgullosa de lo que has hecho. ¿Es algo que puedo ver? No. ¿Es algo en lo que puedo creer? De ningún modo —dame un argumento de peso para creerte, y en lo posible seguir pensando que no has perdido la razón.
¿Por qué tardé tanto en escribir algo acerca de esto? Nunca le di importancia. Es más, si no hubiera sido porque el libro Mama Rosa de Fernando Debesa me cayó en la cabeza cuando abrí el closet, creo que hubiera continuado ignorando el tema.
Ahá, de ahora en adelante, los trabajos se hacen en casa.

Paraíso Alternativo

Con la mudanza me dí cuenta de que tenía escritos guardados del 2003 y el 2004... y me di cuenta de lo cagada que estaba entonces. Había gente imbécil y yo. No digo que ahora no lo sea, pero antes me mandaba cagada tras cagada. Cada cambio de colegio me ayudó para hacer borrón y cuenta nueva y weá... PERO... Así es como evito los problemas y dejo miles de capítulos inconclusos. Y hablando de cosas inconclusas, encontré mi cuaderno que creía perdido: Mi libro de teorías inexplicables. Encontré un artículo weon donde partía hablando del machismo (de porque a los hombres se les consideraban bakanes y a las mujeres putas) y terminé hablando de cualquier weá XD
Pero hay algo que había dejado en el olvido, siendo que durante 2 años escribía sin parar sobre el tema: El Paraíso Alternativo. En esos momentos hablaba de la inseguridad infinita que tenía... Hay un pasaje en que menciono que me gustaría cortarme en pedacitos para poder experimentar cada una de las posibles elecciones en mi vida. Conocí también mis tendencias futuristas: partía diciendo que odiaba todo lo que tocaba la luz y finalmente decía que yo era la definición de odio en persona y que lo mejor era cortar el problema de raíz.
El problema de leer mi diario es que está lleno de amenazas a muerte en caso de que un tercero llegase a leerlo, pero como ha pasado un tiempo desde que lo escribí, no me reconozco. Incluso escribo que lo mejor que me va quedando es el sarcasmo... Y de tanto sarcasmo todo lo dicho anteriormente se contradice...
No sé si será por las pastillas o qué pero mientras leía estas hojas encontré muchos nombres de gente que al parecer fueron muy importantes en mi vida, pero que ahora mismo no tengo ni idea de quienes serán... Incluso hay sucesos de los cuales ni recuerdo. Quizá si los llego a recordar, activaré una bomba de tiempo. Es mejor que lo vaya olvidando... No quiero quedarme pegada en mi pasado, aunque guardar mis diarios me contradice.

Finalmente hay una nota en grande: "Si en tu inexistente vida queda algo de moral y ética, deja este diario en paz ♥". La estupidez fue ponerlo al final y no al comienzo. Bleh.

Late Show

Y podría oler aquella esencia a kilómetros de distancia. Incluso con los ojos vendados podría reconocerlo. No es que esté acostumbrado a este olor. Hay algo en él que lo hace fácilmente distinguible de otros aromas. Suelo asociar su aroma con el agua, a pesar de que naturalmente, este último no debiera tener olor alguno. Tal vez sea por su pureza y su transparencia, pero si así fuera, su esencia no sería algo especial.
Puede que me traiga algún recuerdo, algún olor que estaba muy presente en mi infancia... Como el detergente que usaban para lavar mi ropa— sin embargo todas estas son suposiciones.
Por lo general no distingo mucho los olores, más allá de si me agradan o no, si son fuertes o suaves. No he desarrollado mi olfato al nivel que Jean-Baptiste Grenouille llegó a hacerlo, ni menos me gustaría que así fuese.
Estaba recordando... Ése es el aroma que busco todos los días. Al llegar a casa siempre huelo alrededor, esperando sentir esa esencia. Un olor que me hace sentir seguro.
Tal vez ése olor si tenga algo que ver con algún recuerdo. Momentos de superación, de empatía, de confianza. Las cosas abstractas no tienen olor: no existen. ¿Los aromas son abstractos también? —Pero si realmente he sentido este olor, deja de ser abstracto. Aunque no hayan formas para describir cada aroma, yo sé que éste sí existe.
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Ok, que esta historia sea tan mala no es culpa mía, sino del narrador... Otro día la continuo.
Ah... De pasada... T__T... Quiz tomado de AarinFantasy...

You scored as Male, Being mostly male / masculine, within your structures of thinking simply means that your reasoning powers are (the way they are perceived in Western Culture`) higher than the one of the opposite sex. Psychoanalsis claims this to come at the price of creative expression - a rational thinker can not think out of the box, it is claimed.
Male - 86% // Neither - 64% // Either - 57% // Female - 46%